Hier kommt mal eine Auswahl der nettesten Ausreden vom B.O.F.H.
- Hund des Chefs nagt am back bone
- Vielleicht sollten Sie jemanden fragen, der Bescheid weiss. Schon mal in die gelben Seiten geschaut?
- Gerade eben funktionierte noch alles - dann haben SIE angerufen
- Betriebsrat verlangt, dass PCs nicht schneller denken duerfen als Mitarbeiter - alte CPUs wieder eingebaut
- Hackerangriff ueber die Kanalisation
- Recycling-Gebuehren fuer geloeschte Dateien nicht entrichtet
- Temperatur im Rechnerraum zu niedrig - Elektronen flissen zu langsam
- Ein Rabe(!) sitzt auf der Microlink-Antenne und defokussiert die Verbindung zum Internet
- Anti-Virus-Programm klassifiziert Windows Update als Virus
- Zu viele Kreditkarten am Koerper interferieren magnetisch mit Platte
- Virenscanner hat sich in einer Autoimmunreaktion selbst geloescht
- Backbone-Router hat das Stoiber-Syndrom: er kann sich nicht zwischen Berlin und Muenchen entscheiden
- Kein Geld mehr da, um die Pizzarechnung der Hotline zu bezahlen
- Platte wurde falsch gepolt angeschlossen und dreht jetzt falsch herum
- Alle SysOps sind auf einem halbstuendigen Kommunikations-Meeting in London
- Server hat falsche Zeitzone eingetragen und schlaeft jetzt
- Undichte Stelle im AGP-Bus - Elektronen tunneln ins Freie
- Ihr Moorhuhn-Prozess hat Vogelgrippe
- Management beschliest, Telefon ueber das Netzwerk zu betreiben: Dauerquassler blockieren Datenverkehr
- Das Ethernet ist verdampft (global warming?)
- Mutierte Eichhoernchen suchen nach dem POPcorn-Server (vermutlich ein liguistisches Problem)
- Blattschneiderameisen im Rechenzentrum fressen Blatt mit Root-Passwort
- Aufsichtsrat hat beschlossen, dass die Stromrechnungen der Firma zu hoch sind - Rechenzeit aller PCs nur noch von 7-9 Uhr
- SCSI-Bus faehrt schneller als zugelassene Hoechstgeschwindigkeit
- Die Antwort ist 41 (Informatiker zaehlen ab 0)
- Firewall filtert alles, was nichts mit Karneval zu tun hat
- Hotline ist nicht besetzt, weil alle SysOPs auf Meeting besprechen, warum Hotline so oft nicht besetzt ist
- Alle Computer-Freaks vergnuegen sich auf der CeBit - Anrufen zwecklos!
- Geschaeftsleitung hat vergessen, unsere Internet-Domain zu verlaengern
- Unser Vorrat an TCP/IP-Paketen ist erschoepft - wir warten auf neue Lieferung
- Firewall ist abgebrannt
- Cafeteria-Angestellte planen 'Denial-of-Service-Attack'
- Rechenzentrum unter Wasser, weil Raucher Sprinkleralarm ausgeloest hat
- Auf allen X-Terminals laufen X-Files
- Anti-Virus-Programm als Doppelagent entlarvt
- Elektromagnetische Strahlung, verursacht durch Meteoriten, stoert Bluetooth-Verbindung
- Was immer Ihnen gerade durch den Kopf geht: es ist die Loesung! Make it so!
- Fluktuationen in der Erdrotation bewirken Fluktuationen in Plattenrotation
- Staendige Telefonanrufe an die Hotline verhindern, dass Schaden behoben werden kann
- Frau Bezelmann braucht Steckdose fuer ihren Power-Lockenwickler-Waermer
- DooM-Spieler hat aus Versehen Kernel erschossen
- Sicherheitsbeauftragter hat Rechnerraum versiegelt, weil kein Notausgang vorhanden
- oeko-Screensaver vertraegt sich nicht mit Atomstrom aus der Steckdose
- Der Direktor hat eine Tastatur beruehrt - und saemtliche Server sind abgestuerzt
- Ihr Kernel ist Opfer eines Terroranschlags! Loeschen Sie '/bin/laden'!
- Computer verliert Energie in Form von hochfrequenter Bus-Strahlung
- WE ARE THE MICROSOFT! YOU'LL BE ASSIMILATED! RESISTANCE IS FUTILE!
- Techniker hat aus Versehen Kabelfernsehen in unser Netzwerk eingeschleust
- Auf Ihrem Rechner ist kein RTFM-Device installiert
- Mailserver hat zuviel SPAM abbekommen - Verdauungsprobleme
- Alle SysOps sind auf der SYSTEMS
- Bill Gates hat heute Geburtstag; alle Windoofs-Rechner feiern
- Alle Servlets an die Cafeteria ausgeliehen
- Trojanisches Pferd hat ausgeschlagen und Server getroffen
- Backup von gestern hat Backup von vorgestern ueberholt.
- DAU-Limit im System ueberschritten. Warten Sie, bis sich ein DAU ausloggt, und versuchen Sie es dann nochmal
- Netzwerkkabel hat zu enge Schlaufen: Datenpakete kriegen die Kurve nicht!
- Der DAX wird negativ
- Fileserver hat galoppierenden MA (Maschinen Alzheimer)
- SysOps verwenden Microlink-Antenne zum Auftauen von Pizzas
- Auf Ihrem Rechner ist /dev/brain nach /dev/null gelinkt
- Katze des Systemmanagers hat die Maus der Master-Konsole getoetet
- SPAM-Filter hat 'sex' mit 'sechs' verwechselt und alle Mails geloescht, worin 'sechs' vorkam
- Zu viele Gravitronen in CPU ziehen Chip aus dem Sockel
- Ihre Festplatte hat das 'Max-Strauss-Syndrom'
- Luefterfluegel muessen nachgeschaerft werden
- Windoofs verwendet amerikanische Massinheiten, aber Hardware ist leider metrisch
- Ich wuerde Ihnen gerne helfen, aber der Betriebsrat verbietet ueberstunden
- Ein Rabe hat in der Satellitenschuessel sein Nest gebaut
- Das Problem wurde schon mal behoben, aber keiner kann sich erinnern, wie
- Netzwartung ist im Streik, weil DooM vom Server geloescht wurde
- Neuer Dilbert-Strip im Netz legt Datenverkehr lahm
- oekologischer Linux-Server reagiert allergisch auf 'Gelben Strom'
- Genetisch vorprogrammierte Lebensdauer des Prozessors abgelaufen
- CPU hat Verfallsdatum ueberschritten und ist sauer geworden
- Terroralarm im Rechenzentrum: alle File-Server wurden evakuiert
- Komische Hintergrundstrahlung zu hoch fuer die neuen RAMs
- In der Hotline findet ein MP3-Download-Contest statt; Netzwerk ist ueberlastet
- Nur noch Stehplaetze im AGP-Bus frei
- Auf allen Rechnern laufen Service-Pack-Updates
- Borg-Prozess im Linux-Cluster assimiliert alle Systemprozesse
- Russische Mafia kapert Nachrichtensatelliten und stoert das Internet
- Seit dem Firmware-Update der Kaffeemaschine antwortet der File-Server nicht mehr
- Erdmagnetfeld wandert - alle Plattenlesekoepfe dejustiert
- Betriebsrat verbietet CPUs mit mehr MIPS als ein durchschnittlicher Betriebsrat
-Dual-Pentium-Server: die beiden CPUs streiten um das DVD-ROM
- Neue Router-Firmware ist in JAVA geschrieben - alles dauert jetzt 100mal so lange
- Uni-Leitung hat Roland Berger beauftragt, der das Rechenzentrum als 'zu zentralistisch' stilllegen will
- Neues WLAN fuehrt ueber Gateway in Zuerich; daher sind alle IP-Verbindungen 10mal so langsam wie vorher
- Zu viele Boersenticker auf den Mitarbeiter-PCs
- Mutierte Eichhoernchen haben ueber Nacht das Root-Passwort geaendert
- Super-User hielt sich ploetzlich fuer Super-Man und hat sich aus dem Fenster gestuerzt
Wer Rechtschreib und Interpunktionsfehler findet, darf sie gerne behalten. Das wäre zu mühsam, alles richtig zu schreiben. 
Das ist alles nur eine kleine Auswahl von Ausreden, die täglich per Mail verschickt werden.
Du willst auch Ausreden abbekommen, damit du deine User ärgern kannst. Kein Problem.
Einfach eine Mail an: ausreden@netAction.de mit dem Betreff: Anmelden schreiben und du wirst in den Verteiler aufgenommen. So hat es zumindest bei mir geklappt.
Für kleine weiterführende Informationen verweise ich gerne auf alte Posts von mir:
Hier gibt es mehr Informationen zu den Geschichten des BOFHs
